片頭需口播：本節目由簡書和喜馬拉雅聯合出品
1
那篇《對于前任沒有攻略》在網上被轉很多次，有認識我們的人在朋友圈留言問：寫這樣的故事不怕他介意嗎？老實說，這些年我做什么他從沒反對過，所以自然忽略了這一點。
回家假裝漫不經心的問：哎，你會看我的公眾號嗎？他意味深長的笑笑：當然啦，每篇都看，而且投票。
我問：投給誰呀？
他說：必須是你啊，投別人會被打死。
過了一會兒我說：下次也寫寫你吧。
他笑：別，一般不都寫翻篇兒的事嘛，別寫我，不吉利。
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我不太相信完美的愛情和婚姻，看甜寵文和偶像劇經常忍不住笑，我固執的認為：女人嫁給誰都會后悔。
有很長一段時間，我不確定他是不是對的人。我們的性格南轅北轍，幾乎沒有共同愛好。
結婚四周年紀念日，他在外地出差，忙得天昏地暗，良心發現送了束花給我。
公司唏噓一片，送花小伙兒意味深長的看著我笑，我緊張的問：到……付？
“錢給過了，”小伙兒笑，遞給我一張卡片：L先生特地交代我們寫了句話給你。
我快樂的差點暈倒，顫抖著雙手打開賀卡準備迎接甜言蜜語的沖擊，然后氣哭了。
上面寫著：三年了，謝謝你為我做的一切。
……
3
我心里那只猛虎，從來不打盹，盲目的相信我們遲早有天會發財，而他淡泊名利，安于現狀。
我曾含情脈脈的問他：如果你以后有錢了，會不會甩了我？
他斬釘截鐵的說：怎么可能！
我一陣感動，胸腔燙得仿佛要炸開。
他說：你放心吧，我不會有錢的。
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我的睡眠非常少，他是挨床就著的人，在一起的頭兩年，我經常趁他睡著爬起來死盯著他臉看，反復問自己：為什么會嫁給這個人？
他的姓特別土，L，大一時曾有姓L的男生追我，那時候我比現在更不正常，慎重考慮了整夜回絕別人說：我不會跟你談戀愛，因為無法接受自己的孩子以后姓L……當時那個男生一臉“你丫是不是有病”的表情。
后來，我嫁給姓L的他，暴露了“我是傻逼”的隱藏屬性。
到現在我也沒搞明白自己為什么會選他。
二十四歲回這個小城，戀愛談得傷痕累累，瘋狂的想結婚。人生唯一的目標就是盡快找個人把自己嫁掉。我們集團有個哥哥是我小時候的鄰居，也是他的上司。
有次吃飯瞎聊找對象的事兒，他問我想找個什么樣的人。
我想了半天，越戀愛越沒標準，唯一能確定的一點是：話要少。
哥哥桌子一拍說：太棒了，我手下正好有個“啞巴”。
我問：除了“啞”還有別的特點嗎？
哥哥說：潮。
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網上聊了會兒還行，約在一個小飯館見面，地點是我選的。我想頭一次見面肯定是男的請，去太貴的地方不好。
我坐下等了很久，菜點完了他姍姍來遲，穿得花里胡哨，一身潮牌亮瞎了，牛仔褲上都是洞，赤腳穿雙耐克的新款球鞋……那鞋我在雜志海報上見過，對當年的我來說是天價。最令我震驚的是他一頭長發，漆黑柔亮。
要知道我的前男友們都是文質彬彬的才子，我心里冒出“法克”二字，認定這是一場必黃的相親，頓時連裝逼的興致都沒有了。
他在我對面坐下，正好老板把牛肉火鍋端上來。
我問：吃這個行嗎？
他點了根煙冷淡的說：中午剛吃過。
我有點不高興，覺得這人情商有問題，賭氣說：大便中午沒吃過吧？要不來一盤。
他發愣，埋頭吃飯，其間幾乎沒聊什么，吃完他干了一件隔路的事。
他說：麻煩把單買一下。
我猶豫了一下問：讓女人買單？你確定？
他撓撓頭，恍然大悟般的說：哦……對……你是女人。
我忍著殺人的沖動鐵青著臉把單買了，七十四塊，一直對自己說他媽的就當喂狗！那時還不知道這輩子會耗在這筆爛賬上。
付完錢我在前面發足狂走，他先一路跟著，跟了一會兒就不見人了。
晚上，我打開QQ，準備把他刪除，動手的瞬間，他的頭像跳了。打開一看是網上經?？吹降臒o聊笑話。
我：滾。
他：別生氣嘛。
我：你看上我了？
他：……
我：沒看上還聯系什么？滾。
他：……
我：到底看沒看上？
他：我靠！你別這么直接好不好？
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然后他就天天約我出去玩，我們倆就像哥們兒似的，吃吃飯聊聊天。我很快就發現他窮困潦倒，他也毫不掩飾，說工資月中就花光了，現在靠借債和蹭飯度日。
他身上有種落魄公子的氣質，風趣溫和，話少，偶爾冒兩句總有笑點。也許我們都沒對對方抱太大希望，所以都懶得裝，在一起反而舒服，什么都不說也可以在大街上閑逛一下午。
我連著請他吃了七頓飯，他一點也沒表現出要跟我談戀愛的意思，跟我合租的朋友說：他不會拿你當免費飯票了吧？
我頗有心機的跟集團同事打聽他，人緣出乎意料的好，這讓我覺得神奇，從小到大我沒什么朋友，干事兒出格，討厭我的人永遠比喜歡我的人多。但也聽到一些不好的消息，據說他有個漂亮可愛的前女友，他非常愛她，為她投資開店欠了別人不少錢，后來她劈腿了。
晚上我問他：你還沒準備好開始下一段吧？
他說：你準備好了嗎？
我說：我這人比較絕，走出我生活的人絕不糾纏，不知道你怎么樣。
他不說話。
我說：我聽說了你和你前女友的事兒……
他說：跟這個沒關系。
我說：哦？
他沉默了一會兒說：我爸去年查出來癌癥，準沒準備好都該結婚了……只是我現在沒錢，還欠了一屁股債……
他低著頭，聲音越來越?。耗隳敲磧炐?，掙的也比我多。
當時也不知道為什么，特別想流眼淚，但我忍住了。
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嫁給他是一場戰爭，既是跟自己的戰爭，也是跟我媽的戰爭。我給我媽發了他最正經的一張照片，仍是漂泊浪子的樣子。
我媽看了差點昏過去，第二天從老家趕來，見面第一句話就問我：你是不是瘋了？
那一陣兒我媽管著我不讓我們見面，他也不找我，偶爾在網上聊天。我由著我媽瞎安排，見了幾個“經濟適用男”，有公務員也有大學老師，口才都好，能在約會中含蓄的表達出他們有房有車的優越條件。
只有他對我說，他什么都沒有，可我老想著他。
有一天晚上我夢見他，半夜醒來哭了，我知道自己對他發生了感情，雖然并不想這樣。
其實我非常想聽我媽的話，找個條件好點的男人結婚。從小我就缺錢花，知道缺錢花是件多么難受的事，也知道如果跟他在一起，這件難受的事兒還會延續很久。
年輕時愛一個人，憑的是一腔孤勇，我給家里寫了一封五千字的家書，對爸媽說，我覺得他是我這些年來遇到的最對的人。
其實我并不知道什么是“對”，只是希望如果非要跟一個人結婚，是因為愛情。
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我們閃婚。
那時候我身上還殘留雙魚女孩的性格特質，無數次憧憬過自己的婚禮，恨不得把丘比特和白雪公主都請來，南瓜馬車玻璃鞋，葡萄美酒夜光杯……雖然我們的婚禮很簡陋，但是他通宵趕了個片子，他是綜藝節目的編導，非常有才華，那條片子甚至吸引了和我們共用一個大堂的另一對新人的賓客，大屏幕前擠得水泄不通，差點引發斗毆。
他酒精過敏，結婚高興喝了兩杯，導致后半場婚禮昏死在休息室的長凳上，我一個人送走所有賓客，扶他上車。
他在后座抱著我哭了，說：老婆，我愛你，我會一輩子對你好。
他的眼淚留到我頸窩里，他不是個情感外露的人，不善言辭，主動說“愛”的次數有限。
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我們是典型的女強男弱的家庭，很多人都說這樣的婚姻必定一場敗局，七年了，身邊的夫妻或情人分分合合，我們還在一起，每一段婚姻都有它的問題，不會時時刻刻幸福，對我們來說，能堅持下去一起變老，就是人生贏家。
領證那天我對他說：因為我是單親家庭長大的，絕不會讓我的小孩再感受那種缺憾，所以你要想好，如果我們在一起那就是一輩子。
后來生活的壓力讓我喘不過氣的時候，也跟他提過離婚。
他不擅長表達，但是說過一句特別牛逼的話：再試試，再忍忍，幾年又幾年，就是一輩子，放棄很容易，但是回頭來不及。
他胸無大志，知足而快樂，對世界充滿善意。這種性格可以中和我身上那股戾氣，我們最大的不同在于，我是“人性本惡”理論的忠實信徒，而他把所有人和事都往好處想。
他一次又一次吃虧，而我順風順水。
我屢屢證明，精明、野心、防范是“混飯”的必要技巧，我為了生活變成我最不喜歡的那類人，而他始終是我喜歡的那類人。
所以我一直很反感那些嘲諷“好人”和“老實人”的文章，我們憑借一些東西得到好處，但并不意味著這值得肯定。
這個世界笑貧不笑娼，可是做了“娼”我們就快樂嗎？
我時常被他身上那種善良、厚道、樂觀的態度感染，也敬佩他無論上多少次當都依然與人為善的堅持。
這些東西讓我覺得活下去有意義，讓我覺得辛苦一點也值得。
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這些年，他最明確的目標就是跟我掙的一樣多，然而從沒達到過。他是個非常有才華的電視人，可惜我們省的影視環境特別黑暗，他一直沒有機會把他的才華變成實在的價值。
他所在的節目《大話娛樂》停播那天，我看到他躲在房間里抹眼淚，心里特別難過，他胸無大志不代表他沒有理想，可是這個世界對不起真正有理想的人……
后來為了賺錢，他去做一些不入流的節目，始終郁郁不得志。我有時候也責怪他不上進，不努力，沒有斗心，可我后來想想，一個干了十二年的電視人為了微薄的收入通宵剪片子，我不能說他不努力。
然而，人到中年，光靠努力并不能解決問題，很多時候憋著一股狠勁，卻沒有路讓你狂奔。
我因為運氣好，找到了一條路，所以一直很拼命。如果他這輩子注定平庸，希望我可以成為他和兒子的光環。
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我是個很庸俗的女人，活得并不精致。
我人生最大的追求就是寫幾本好書，深居簡出，所有的時間都用來工作和寫作，買了衣服也懶得花心思搭配，大多數時候不修邊幅。
兒子上早教的時候，我有次帶他上課被老師當成保姆，自信心崩潰，回家對著鏡子大哭一場。
我問他：你說我活著有什么意思??？掙錢有什么意思??？
他輕輕抱住我，不說話，可只要他一抱我，我就充滿力量。
我想：至少還有個很重要的人，喜歡我糟糕的樣子。
之后一個禮拜，他出去干私活給我買了條項鏈，他所有的工資都上交，而我是個超級摳門兒的人，錢攢著換房子換車，根本不舍得買這些。
所以每次給我買禮物，他都要出去剪片子，額外掙些辛苦錢。
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我有嚴重的神經官能癥，失眠、焦慮、疑病。
前年是我病情最嚴重的一年，每天早晨起來，第一個念頭是：我肯定得癌癥了。他頻頻陪我跑醫院，不厭其煩的陪我進行各項檢查。
很多個深夜，我哭醒，焦慮到無法入眠。
他總是第一時間抱住我。
我問：如果我真得了癌癥怎么辦？
他說：賣房子賣車。
我問：如果我死了怎么辦？
他沉默半天，說：女超人，你不會死。
我問：真死了你怎么辦？
他說：我會終生不娶，照顧好兒子。
后來我去健身、跳舞，調節亞健康，病情好轉，但還是神經衰弱，睡覺不能有一點動靜。
這么多年來，他早就習慣了，我幾點睡他就幾點睡。
有次我等他加班，不小心睡著了，半夜醒來發現他蜷在沙發上，那時已是初冬，他怕驚動我不敢進房間拿被子，身上只蓋了件大衣。
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我父母都是有“節約病”的人，摳到你難以想象的程度，我爸一雙襪子要穿到沒地方打補丁才換，而我媽是“只要那樣東西花錢，它就不好”。
我們后來換了一套大房子，為了讓我媽別心疼熱水，特地在廚房裝了燃氣熱水器。從廚房到衛生間有很長一截水路，所以在洗手間放熱水，會浪費掉很多涼水。
我媽不辭勞苦的用大桶在廚房接熱水然后拎到衛生間用……為此，我經常發火。
完全是惱羞成怒，我常常對著他抱怨：一個人的出身決定一切！像我這樣的家庭！掙了錢又有什么用？生活質量永遠那么差！
他其實是對錢最無所謂的人，可是他只要用熱水，就用一個大桶去廚房拎。
這一點，連一向看不上他的我媽都感動……
也許表面的和氣不難維持，然而從內心遷就對方的父母，并不是每個人都能做到。
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后來我發現一件奇怪的事，我們的生活越來越好，可是我們倆掙得越多，他的花銷越少。
以前他穿一千多一雙的耐克鞋，現在他可以一年不買衣服。他的很多同事以為我管著他，不讓他花錢，只有我知道，他以此維護自己的尊嚴，他沒法混得風生水起，但至少掙來的每一分錢都養了老婆孩子。
我大部分注意力都在自己身上，覺得自己挺能干挺牛逼的，壓力大的時候會對他咆哮，其實冷靜下來我什么都明白。
娶到一個強勢的老婆，到底是誰承受了更大的壓力？
有一次吵架我問他：你跟我在一起是不是過得很壓抑？如果不開心，那就分開吧，你去找一個溫柔、賢惠、沒有那么大野心和抱負的女人。
我說：我愛你，我希望你幸福。
他問：一個男人愿意為一個女人改變，你知道代表什么嗎？
我不說話。
他又問：一個男人甘愿活在一個女人的光環里，你知道代表什么嗎？
我心跳得很快，問：什么？
他說：代表我愛你。
我一下子哭了。
我問：我是個有性格缺陷的人，你為什么愿意包容我？
他笑著說：因為我是另一個有性格缺陷的人。
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我不知道這篇文章能不能證明這世上有對的人，事實上，我仍然認為，無論你和誰在一起都會時不時后悔一下。
每個人都會想：如果不是這個人，會不會有更好的人？
我談過好幾次戀愛，一開始傷筋動骨，到最后頭也不回。
只有和他在一起，從開始到現在都平平淡淡，可是只要想到可能跟他分開，會情不自禁的嚎啕大哭。
過了這么多年，我才可以肯定，他是對的人。
對的人未必是能給你最好生活的人，而是那個無論你吃了多少苦現在過得怎么樣都覺得值得的人，是那個哪怕時間倒流一萬次，你還會義無反顧選擇和他在一起的人。
我一直不停的朝我想要的生活奔跑，也許還沒跑到就要老了。
我能想到我跟他最幸福的結局，就是一個白發蒼蒼溫和遲鈍的老男人，身邊站著一個白發蒼蒼終于認命的老女人，她的目光被他同化的那樣溫柔，溫柔傾訴她對這個世界的原諒……
感謝這個話題，讓我想起了許多美好的回憶，每一段婚姻最后都是靠美好的回憶撐下去。
生活瑣碎，無法盡述……可是想起他種種的好，我就覺得老天待我也不算太薄。
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