我已然告別了那段潮濕陰沉的青春

一朵花開的時間，很多事情都已消失不見。誰不是轟然老去，只不過一直都不愿意承認而已。也許生活本就是這樣，可我還是想讓你得到最真的幸福。幸福你好，我是許諾。嘿，你好，我是許諾，你是哪一位呢？昨天我媽媽來電話說，最近她挺忙的。不久前，老家的村子里有兩個人去世了，一個年紀大了，生病正常死亡，另一個在我家后院兒，那天中午站在院子里發呆，突然就倒地不起了，沒救過來。他只有35歲。

我一時不知道該說什么，可電話里我媽媽的語氣倒是平靜得很。生命，青春，分別，當這些詞語全部交匯在一起的時候，原來這就是我們的人生。今天的節目，我專門拿來了達達令的這篇文章，給你當昨日重現，希望可以給你帶來一絲安慰。想來人生很多時候總是后知后覺過來的，于是才會有所謂的犯錯空間，以及伴隨而來的綿延不絕的懊悔跟遺憾。對于這個永恒的難題，大約有兩種解決的辦法，一是有前輩家人建立防護林帶一路幫扶，指引人生選擇。

二是憑借自身的直覺，于是可以幸運躲開大部分的小災小難。而為何沒有大災大難？我想的是，這個范疇難以確定，并且因為它太大了，不再是人為可控的范疇，于是只能將其上升到聽天由命的祈禱中?；氐叫男‰y的議題，即便有兩樣解決方案，但是隨著年歲交付給我的經驗，于是才越發意識到，這兩份方案終究是無法全方位保護一個人的周全的?；蛘哒f，生活太復雜了，任何一個蝴蝶效應引發的后續走向都不是可以預見或者控制的。失控不確定性延展到生活各個方面的范疇，使得幾乎所有人都生活在深淺程度不同的恐懼中。之所以想到這一連串的思緒，是前陣子在社交媒體上看到一個話題，大概是一個女兒曬出了來自他母親過去的日記。

這位母親在年輕的時候也有過遠大的夢想，而進入婚姻之后，家長里短跟平凡的幸福生活同在。當女兒問起來母親當初那個夢想的時候，這位母親說的是不記得有這回事兒了。是的，他說，我不記得了?？吹骄W友的評論里，其中一條尤為讓我觸動，人們會選擇性的躲避，繼而遺忘掉那些自己渴求不到的東西。是為了保護自己的心緒安寧，更不想影響到自身的現實生活。想來也是，如果一個人總是念念不忘一個人，一件事兒，一段關系，一個夢想，那么他又該如何安住在當下？尤其是當眼前這個版本的現實生活遇到困難的時候，我們會難免生出來疑惑，若是當初去往那個版本的宇宙里生活。會不會是另外的一番景象？當然了，在許多的影視作品以及心理學家的論述中，大約已經告知我們，大多時候我們總是會夸大自己沒有過上那種生活的美妙想象。以至于會更加著力貶低目前自己已然選擇的這種生活的平庸跟失落。我知道的理論總是可以給人以安撫，但人終究是帶著情感驅動生活在這個世上的物種。

當然，這世上也仍舊存在一批極為理性，清空情感畫盤，將自己的努力跟心力投入到某種承載著巨大使命的目標里。于是，他們從不回望過去，從不害怕失敗，也從來不介意他人如何看待自己的抉擇。我羨慕這樣的人類，同時也知道自己永遠也無法成為那樣的人，回歸到自身的個體上來。對于后知后覺這個永恒的不可逆難題，更為合適的解決方案，或者不再帶著解決的邏輯，而是切入到回應它的角度就演變成了這樣一個主題。越是長大，越是老去，越是需要學習如何攜帶過往，將人生更好地走下去。

在這里，我所談論的更好，并非是社會章法中的那種指標，而是一種直接越過山丘抵達本質地帶。在內心深處之湖的邊緣地帶。問問自己，我該如何跟過去的自己談一談，我該如何安頓你，我該如何面對你，我又該如何將你交付給我的經驗轉化成為智慧。而不是再次發生的錯誤慣性，讓自己成為一個身體老去卻仍舊愚蠢而不自知的老人。又或者更進一步說，若是我剛好是活不到晚年的那一類人，那么我是否有足夠的時間跟機遇去安頓好過去所發生的一切。以便我可以有勇氣在不確定還有沒有明天的危機意識中全然的度過每一個今天。當然了，對于向來隱晦克制，講究面子的東亞人群來說，人們總是不愿意提及任何跟死亡，告別，離場，失去這樣的詞匯有關的一切，就像是假裝這一切永遠不會發生，而當他們真的發生的時候，在兵荒馬亂中全憑自己的意志跟力氣支撐下來。告別儀式結束之后，平庸的生活會繼續下去，生命永遠不會有任何變化。

當我逐漸明白并確認這個路徑的詭異之后，我也處于后知后覺的漩渦中，以至于我不得不花上很多的時間，力氣，精神，甚至是接近崩潰的盡頭來去處理這些突如其來的悲傷與悲痛。我自認為已經是那種很成熟的自我療愈者了。我擁有記錄，寫作，表達的出口，我擁有對書籍，影視劇故事中的感知力，通過跟親密友人的幾頁交談，這一切都能夠讓我獲得喘息的空間跟能量。而與此同時，在經歷了這一切方式所謂的辦法之后，我再次確定自己內心深處那份孤寂跟深埋的黑洞?？峙率怯肋h無法真正被填滿的了。即便**與理引導我們向內觀而不是向外求，可是我也知道，這世上之所以還有那么多仍舊處在向外所求的人群。他們或多或少也曾叩響過自己心頭那扇通向內在宇宙的大門，但是他們發現自己是無法打開那扇門的?；蛘呤怯幸惶炷愦蜷_了，觀望著那段沒有盡頭光亮的隧道，那種無處可依的巨大的空無即將吞噬全部。你感到如此害怕，于是你退后一步，轉過身，關上門，飛快逃離。

你繼續回到那個向外求的宇宙體系中，渴望功名利祿，出人頭地，想要愛情美滿，婚姻幸福，子孫滿堂，期待被家人愛護，永遠安寧祥和。甚至是希望科技飛速發展，自己的資源跟財力配得上永生永世，于是可以永遠的存在。這個星球上，有渴求就必然有失落，這是古人流傳下來的真理。陰陽交替，天地制衡不外乎如此。于是，在熱鬧跟喜悅的歡騰海洋中，必然有暴風海嘯襲擊過后的傷痕累累灘涂。我記得在童年時候，有一次學年結束，我去參加學校的總結大會，因為知道自己會拿到好幾個獎項，所以那天早晨出發的時候很高興。我坐在父親自行車的后座上，清晨的微風涼爽而自由。在路途中間的時候，不遠處聽到一連串的鞭炮聲。這個身軀高大的男人叮囑我說，你不要怕，把眼睛閉上就好。

等到鞭炮聲越發靠近的時候，我緊張了起來，干脆就鉆進了這個男人的西裝外套里。我始終不敢睜開眼睛，緊緊地閉著，像是過去了很久很久。自行車騎到市集上的時候，父親停下來給我買了豆沙包跟糯玉米。我問起了剛剛發生的一切，父親答復說，沒什么的，就是人走了，他們得扛到山上去。我接過書包，依舊充滿疑惑。這時候，我班上的兩個好朋友走過來跟我會合，我們一起往學校走去。那是我生命中充滿愉悅的一天，我拿到了很好的成績單，拿著獎狀跟獎品跟同學們在操場上跳繩。負責文娛活動的老師走過來，邀請我加入下個學年的古號隊。

那是很好的一天，也是另外一個我不認識的家庭里的某個孩子所面臨的最糟糕的一天。當然，我是很多年后才真實體會到這份同一個今天，卻是人世間每一個人不同色彩的今天這個概念。那天結束后，回到家里，我也沒有再跟父親討論起來早上發生的事情。再過上兩年，我跟隨家人搬遷，跟喜歡的同學和老師告別，從此再也沒有過重逢。再過上一些年，我懷念的那些少年友誼里，有兩個男孩兒分別在十幾歲離世，都是因為夏天夏河游泳有去無回。我仍舊不明白這意味著什么，直到我開始失去自己的至親至愛?，F在回想起來，這場名為后知后覺的大雨，其實在一開始屋檐密布，小雨淅淅瀝瀝落下的時候，就需要有一個人站出來告知我這是怎么回事兒了。但是他們始終避而不談，以至于我在青春期陷入存在主義危機，一次又一次靠近黑暗深淵的時候，我并不知道該怎樣處理自己跟這個世界的關系。

好在歲月真是仁慈啊，即便攜帶并背負著那么多的辛酸跟眼淚，而我還是抓到了那條大魚，死亡教育，繼而我仍舊不放過機會，更加堅定的，明晰的，勇敢的去學習另外兩門功課，性教育，愛的教育，身體親密關系，死亡這三樣東西是每一個東亞孩子都缺失并且永遠缺失的課程。從社會到學校，從家庭到個體，沒有人會將他們當作是最為重要的事情。最為重要的事兒。在這個國度文化之下，大概是分數是某種上岸，是體面的工作，美滿的婚姻，是教育出來跟自己的個性，脾氣，邏輯，價值觀一模一樣的下一代。我還記得幾年前，在口罩歲月還沒有發生之前，有天我在市中心的一家咖啡館吃著下午茶。那時候有一位我很喜歡的創作者，他有一個小眾的賬號，寫一點關于創業，哲思，生活范疇的文字，三五個月一篇，算是我的秘密精神花園。

那天下午剛好看到他新發布的一篇文字，他高中時候的鄰居以及摯友，在美國常春藤大學畢業，在紐約設計公司上班，長相出眾，喜歡運動。男孩兒向公司請假兩個月外出旅行，最后一站去了泰國，不久之后就傳來了他在海邊離世的消息。男孩兒的姐姐飛往泰國，這位寫作者飛往紐約，去到摯友的公寓里整理房間里的物件兒的時候。所有的痕跡被串聯了起來。一個家世優越，成績出眾，個性樂觀，高大帥氣的男孩兒的青春里竟然伴隨著諸多的抑郁，低沉。他無法在成績，在學院，在工作中找到意義。他遇到了自己心儀的同性伴侶，父母大發雷霆，要跟他斷絕關系。

接著他又跟愛人分開，他覺得自己是個不正常的罪人，自己最至親，最在乎的人覺得他是個怪物，令他們感到失望。一個個環節串聯成了一根根壓垮它的稻草。像所有的敘事模板一樣，男孩兒的姐姐也不得其解。從小到大，他是一個非?；顫婇_朗的孩子呀。他不明白為什么會是這樣的結果。這位寫作者在文章里寫道，在男孩兒去美國上大學前夕，他們兩個人有過一次交談。十八歲的兩個男孩兒還不怎么了解這個世界，更不知道未來的命運會如何走向。他說，那個男孩兒跟他說起來，這個世界不好玩兒，我要早點兒滾蛋的玩笑話。

他還嚴肅而耐心地安撫對方，別著急啊，等我們念書出來，掙到大錢了，去周游世界一番，再說滾蛋的事兒。他們在那個夏天告別，而后各自奔赴前程，再也沒有見面跟交談的時機。后來他們都擁有了很好的事業，薪水優渥，足夠他們去游玩世界上的許多地方。于是那個男孩兒真的就去實現了一趟盡興的旅行，然后選擇徹底跟這個世界告別。這是這位寫作者發布的最后一篇文章，轉眼已經過去五年，他再也沒有在那個賬號里出現過動靜。我的精神秘密花園里丟失了一株美妙而迷人的植物。在過去這三年的跌落時刻里，我一次次地翻看他寫的最后一篇文字，像是一罐兒分量不大的氧氣瓶，但是足夠將我從一些窒息的時刻里被打撈出來。

時至今日，我尚且人格健全，即便傷痕累累，而與此同時，我仍舊決定給自己一個承諾，將這份無人教導關于身體，親密關系，死亡的三個本質命題作為下一站的啟程課程。人生是沒有答案的，一直都沒有，但是我喜歡這份將自己投身其中去尋找答案的過程。他幫助我消化過去，記錄過去，繼而逐一安頓好過去。于是我一路整理，打包，斷舍離，不再像從前那樣，總是活在對過去的懊悔或者對于未來的恐懼中。一路走來走到現在，眼下我只想解決好每一件今天的事兒。此時此刻，我看著窗外大雨落下，不遠處一所中學的足球場上，一群男孩兒冒著越發激烈的雨勢，照舊歡騰雀躍著踢著球奔來跑去。操場邊兒上有一個穿著紅色運動服的身影，仔細看來，是他們的裁判員老師也站在雨中，陪同著他們青春里的一場大雨，是這樣一場平平無奇而又彌足珍貴的大雨?；蛟S在多年以后回想起來，也是屬于他們的閃光時刻吧。我喜歡這樣自由的他們，更喜歡這樣由衷贊美和祝福他們的自己，即便這意味著我已然告別青春，并且是一段潮濕陰沉的青春。

但是沒有關系，作為年歲更替帶來的禮物，我擁有了賞識某一刻并與這份珍貴共振的定力。我想這也是一種愛的能力，對吧？嗯，